Tout le monde vous le dira. Avant le 17 octobre, ce n’est pas comme après. Et votre gentil banquier, lui aussi, a bien changé. Comme dans les vieilles réclames du Reader’s Digest, le gros monsieur rubicond et jovial s’est transformé en un comptable maigrichon et tatillon. La faute ? À qui vous savez…

Voici la liste des avant/après (à méditer… en se lamentant sur le bon vieux temps) :

AVANT

- Il vous accueillait debout à la porte de son bureau avec un grand sourire et une poignée de main chaleureuse.

- Il vous offrait avec un café maison bien chaud d’excellents chocolats belges.

- Il vous faisait d’une voix mielleuse toutes sortes de propositions de prêts malhonnêtes mais irrésistibles. C’est de là que provient votre sublime sac Dior.

- Il ordonnait d’une voix sèche à un sous-fifre de vous apporter jusque dans son bureau tous les montants que vous vouliez. Même pour cette croisière extravagante dans les Caraïbes.

- Pour Noël, il vous offrait un somptueux panier cadeau avec champagne et marrons glacés.

APRÈS

- Il est engoncé dans sa paperasse et s’engueule au téléphone avec un mauvais client. Trop occupé pour vous saluer.

- Vous vous servez vous-même un jus de chaussettes immonde tout droit sorti d’une machine. Plus de chocolats. Importés ? Vous n’y pensez pas !

- Il vous annonce d’une voix sépulcrale que, sauf règlement immédiat, toutes vos gentilles cartes de crédit seront bloquées.

- Vous faites la queue comme une gueuse dès potron-minet. Vous avez l’odieux numéro 266. Vous en sortez à 14h avec 100 misérables dollars.

- Cette année, vous avez droit à un parapluie qui n’ouvre pas et à un vilain calendrier en vinyle sur lequel il a osé écrire « Bonne année 2020 ». Vous ne voyez pas comment.

Paraît-il l’argent ne fait pas le bonheur.